솔레어카지노 [friday] 내 불만을 www.sf-casino.com 다 녹이네, 끝없는 스킨십이 월드카지노
홍여사 드림
"네 엄마 젊을 땐 진짜 예뻤어. 그때 모습을 너희가 못 봐서 그래."
남편의 싱거운 소리에 아들들은 아무 반응이 없습니다. 졸린 눈으로 밥숟가락을 들었다 놨다 할 뿐 '에잇 설마요'하는 최소한의 반응조차 안 해주네요. 남편 역시 아들들보다는 제 반응이 더 궁금한가 봅니다. 냉장고와 식탁 사이를 왔다 갔다 하는 저를 흘깃 쳐다봅니다.
"니들은 도저히 안 믿어지겠지만, 엄마 허리가 24였어. 도자기같이 하얀 피부에 머리가 찰랑찰랑 여기까지 오고, 더 이상 뭐가 필요하냐?"
바쁜 아침 식탁에 도무지 어울리지 않는 주제로 점점 더 목청이 커지는 남편. 아들들의 무반응이 민망해서라도 제가 맥을 끊지 않을 수 없습니다.
"당신 술 덜 깼어? 그만하고 식사해. 애들 바빠." "아, 당신 참, 인기도 많았는데, 왜 나한테 시집 와서 이 고생이냐. 흐흐흐."
'왜 나한테 와서 이 고생이냐.' 남편은 가끔 그런 말을 합니다. 그리고 그 말 뒤에 목소리를 은근히 낮추어 한마디 덧붙이기도 하죠. '그때 그 친구'를 택했으면 지금 손에 물 안 묻히고 잘 살 것을. 그러면 저는 저대로 쏘아붙입니다. "그러게 말이야. 내가 미쳤었지."
늘어진 티셔츠와 고무줄 반바지를 입은 우리 부부는 지나간 인생의 절정기를 그런 식으로 되새기곤 합니다. 대학 선배이던 남편이 저를 쫓아다니던 시절 또 한 명의 구애자가 있었답니다. 제가 강의를 듣고 나오면 두 남자가 양쪽에서 달려들었었죠. 부스스한 머리에 늘 같은 옷만 입고 나타나던 복학생이 지금의 남편, 그와 달리 언제나 깔끔한 차림에 행동이 기민했던 쪽이 '그때 그 친구'.
하지만 두 남자가 혈투를 벌일 일은 없었습니다. 제 마음이 남편 쪽으로 급격히 기울었으니까요. 외모나 스펙이나 그 어떤 것을 따져봐도 그때 그 친구가 나아 보였는데, 제 마음의 나침반은 남편을 가리킬 뿐이었습니다.
그렇게 의문의 승리를 거둔 남편이 결혼하고도 십수년이 넘어 처음으로 '그때 그 친구' 얘기를 꺼내더군요. 어디서 어떻게 알았는지 그 친구가 지금 변호사로 잘 나가고 있다고 전해주는 겁니다. 그 소식에 제 인생에는 적극적인 의미의 즐거움, 행복이란 것이 존재하지 않는다. 다만 고통과 권태가 있을 뿐이다. 파티와 구경거리와 흥분되는 일들로 가득차 보이는 세상살이도 그 이면의 실상을 알고 보면 고통과 권태 사이를 왔다갔다 하는 단조로운 시계추의 운동과 다를 바 없는 것이다. 세상의 사이비 강단 철학자들은 인생에 진정한 행복과 희망과 가치와 보람이 있는 것처럼 열심히 떠들어대지만 나의 철학은 그러한 행복은 존재하지 않는다는 것을 명확히 가르침으로써 사람들로 하여금 더 큰 불행에 빠지지 않도록 하려는 것을 그 사명으로 한다. 인생에는 다만 고통이 있을 뿐이다. 가능한 한 그러한 고통을 피해가는 것이 삶의 지혜이고 예지이다. 그러므로 고통의 일시적 부재인 소극적 의미의 행복만이 인생에 주어질 수 있는 최상의 것이고, 현자의 도리는 바로 그러한 소극적 행복만을 추구하는 것이다 심장은 가볍게 쿵 했지만 겉으로는 쿨하게 말했죠. 흥! 요즘은 사무실 임대료 못 내는 변호사도 많대.
그때만 해도 내가 괜히 미안해지는 기분이었습니다. 지은 죄도 없이 말입니다. 그런데 그 이후로 남편은 잊을 만하면 한 번씩 그 얘기를 꺼내는 겁니다. "그 친구한테 갔으면 이런 고생 모를 것을…." 도무지 그 심리는 이해가 안 가지만 결국 그 말은 남편의 단골 농담이 되어버렸습니다. 어쩌면 남편은 이런 말을 하고 싶은 걸까요? '당신이 그 시절 나를 그렇게나 좋아했었다고. 그런 남자를 버리고 나를 택할 만큼 미쳐 있었다고.'
하긴 부정할 수 없는 말입니다. 남편에게 반해 내가 먼저 프러포즈할 때는 조건 좋은 다른 사람들도 눈에 안 들어왔고, 제 나이가 아까운 줄도 몰랐으니까요. 그러나 지금 그 시절을 돌이켜보면 나는 과연 남편의 어떤 점에 그렇게 반해 있었나 싶습니다.
제 남편은 인간적으로는 사람 냄새 풀풀 나는 좋은 사람입니다. 하지만 같이 살아보니 남편으로서는 그렇게 높은 점수를 줄 수가 없네요. 무엇보다도 술! 남편이 그토록 사랑하는 술이 저한테는 원수 같습니다. 물론 본인은 항변하죠. '내가 그래도 주사는 안 부리잖아.' 하지만 술을 안 마시는 저는 인생의 좋은 순간마다 술부터 고파지는 남편이 얄밉습니다. 그뿐인가요. 술이라는 문을 통해 그 많은 친구와 사건 사고가 우리 가정으로 밀고 들어왔습니다. 아니, 술이 아니었어도 남편은 워낙 경계가 없는 사람입니다. 친구뿐 아니라 부모 형제 사이에서도 수고를 자청하고 인사는 못 듣는 사람이죠. 늘 바쁜데 손에 쥐는 건 별로 없는 사람. 다 내 주고 뒤돌아 허허 웃는 사람. 그런 사람과 짝이 되어 살아온 고달픈 20년이 저를 이렇게 뚱뚱하고 주름진 아줌마로 만들었다면 자기 관리를 못 한 여자의 궁색한 변명으로 들릴까요?
하지만 저는 남편을 택한 걸 이제 와 후회하지는 않습니다. 사람은 아래를 보고 살아야지 위를 보고는 못 사니까요. 그리고 또 하나, 남편에게는 오직 저만 아는 장점이 있거든요. 이건 남편 자신도 모르는 것인데, 바로 남편의 불굴의 스킨십입니다.
저는 지금 침실의 이야기를 하는 게 아닙니다. 침실보다는 주방·거실 같은 곳에서 벌어지는 일상적인 터치의 이야기를 하는 겁니다. 어울리지 않게도 남편은 아침마다 '백허그'로 잠결의 인사를 건넵니다. 소파에서 텔레비전 볼 때면 어느새 제 무릎에 머리를 턱하고 뉩니다. 자다 깨서 보면 저는 침대 끝까지 밀려나 있고, 남편은 바짝 다가와 제 손을 잡고 있거나 제 어깨에 코를 박고 자고 있습니다.
그때마다 저는 저리 가라고 밀어냅니다. 귀찮다고, 왜 이렇게 치대느냐고. 하지만 남편은 굴하지 않고 또 다가옵니다. 거울을 보면 참 기막힙니다. 이렇게 퍼져버린 아줌마한테 뭐하러 자꾸 다가올까? 하지만 무심결에도 다가오는 걸 보면 제가 진정 싫지는 않은가 봅니다. 어쩌면 남편은 저를 볼 때 허리가 24인치이던 시절의 모습까지 환각처럼 겹쳐보는 걸까요?
부끄러움을 무릅쓰고 고백하자면 저는 그런 순간이 좋습니다. 귀찮아 뿌리칠 때조차 내심은 좋습니다. 그 손길이 좋다기보다는 나를 아직 여자로 봐준다는 사실이 좋습니다. 문제는 저의 습관성 까칠함입니다. 좋으면 좋다고 반응해줘야 할 텐데 저는 그게 또 안 됩니다. 그렇게 별별 고생을 다 겪고도 남편의 손길이 싫지 않다면 밸도 없는 여자라 할까 봐 걱정되나 봅니다. 그래도 지금껏 여자 문제만은 일절 없었던 남자라는 걸 핑계 삼는다면 제가 너무 자존감 낮은 아내인가요?
계산을 뽑아보면 손해(?)가 막심한 결혼. 하지만 앞으로 그 손해를 벌충할 시간이 올 거라 기대해봅니다. 더 늙고 추해져서 자식들조차 겉돌 때도 남편만은 어루만져주고 붙잡아줄 거라는 믿음. 그 평화로운 터치의 순간이 젊은 날 고달팠던 기억 한 가지씩과 상쇄될 수만 있다면 저는 옳은 선택을 한 거겠죠. 그때까지 서로에게 못할 짓 하지 말고, 이심전심 투닥투닥 마음 나누며 살 수 있길…. 그러기 위해 술은 인제 그만 줄여주길
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